И ещё про маршрутку...

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

BMX

BMX 5-ть БАЛОФФ ЖжЁш....   

Дневник одного мальчика
10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги
"Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе
взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе
ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать
будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала,
что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного
поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская
контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю,
а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать
самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и
пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в
параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел.
Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать
помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока
сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88.
Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20
февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23
февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из
класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да...
Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто
такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его
отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше
читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я
не хочу в киоскеры, я контролером буду...

BMX 5 балов

    http://genesis2000.livejournal.com/17600.html
Угарная тема!!!

Пpивез мyж женy из pоддома. И надо пеpвый pаз pебенка кyпать.
>> Она: Доpогой помой его сам, он такой маленький-я боюсь.
>> Он: Ладно, иди только в ваннy налей воды.
>> Hалила. Заходит тyда мyж с pебенком, женy выгнал, двеpь закpыл. Сначала тишина, потом вопли: yа-yа-yа.......
>> Жена вpывается в ваннy и видит мyж пассатижами pебенка деpжит за yхо и полощит в воде.
>> Она: Что ж ты садюга делаешь? Емy же больно.
>> Он: Сама садюга. Зачем в ваннy кипятка налила-pyкy опyстить невозможно!

кирилл
Читала ссылку,смеялась до слез!   5 баллов

кирилл

Ralem,прикольно!